Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Под катом приведены цитаты из этой книги...

Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем - если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой!

Цитаты книги:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин - наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.



2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин - и недостаток непьющих работающих мужчин.



3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.



4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.



5. Россия - страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна - но всё-таки отходчива.



6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?



7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.



8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.



9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: "Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см".



10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. "Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения"



11. Солидарность русских мужчин несокрушима+ Постоять за друзей - дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга - такое не прощается.



12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.



13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе - это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама+ - ни к чему, кроме спора, это не приведет+Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.



14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: "+Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют "читать" поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники+"



15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.



16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.



17. В России+ граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача - заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.



18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.



19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.



20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев - самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.



21. Моя старенькая "Нокиа-6310", лучшая "Нокиа" из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!



22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор+



23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!



24. Москва - город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги+ Все ужасно спешат+ Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке+



25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача+ Совершенно неправдоподобно и почти скучно.



26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного - денег+ Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.



27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.



28. В России стать политиком - это бизнес-концепция.



29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем - если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.



30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться - выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.



31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.



32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать - вот язык, который русские понимают лучше финнов.



33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

---

---

---

Кавер на Feet of flames

---

Скрытый талант Сопротивление

Узнать скрытый талант в блоге у техномада

---

---

ОВОЩЬ №57, История создания голливудского БЛОКБАСТЕРА

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА

ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке…
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет — ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром — курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета…
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: … на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера — наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное — наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

(C)Миндель Леонид
тырено

---

Охота

Этот мужчина совсем не похож на заядлого посетителя ночного клуба. На нём костюм, голубая рубашка, галстук, слегка сбившийся набок. Он сидит уже второй час у стойки, чередуя кофе и виски, и курит, не переставая. Время от времени оборачивается, бегло осматривая зал, скорее всего, он кого-то ждёт. Это тоже спорно, взгляд его скользит по танцполу, по столикам, ни на ком не задерживаясь. Если бы ждал, то смотрел бы на дверь. Наверное, ему просто некуда деться этой ночью, выгнала жена, или нет сил оставаться одному в четырёх стенах. Кто знает.
Симпатичный, ему лет тридцать – тридцать пять, хотя при таком освещении можно легко ошибиться лет на десять в любую сторону. Рядом с ним на стойке лежит свёрнутая в трубочку газета. Очевидно, там что-то важное, так как он время от времени трогает её, рефлекторно, чтобы убедиться, что газета на месте. Будто кто-то её украдёт. Кому она нужна? Кому интересна газета в ночном клубе? Пару раз его взгляд зацепился за Лили, на мгновенье, но она заметила.

Лили сидит за столиком, потягивая «Кровавую Мэри», музыка уже стала просто фоном, и мелькание стробоскопа не так режет глаза. Вот только к ультрафиолетовым прожекторам привыкнуть невозможно. Приходится щуриться, чтобы не резало глаза. Мужчину у стойки она заметила давно. Сначала он показался слишком скучным. Вокруг столько прекрасно сложенных, сексуальных парней в обтягивающих футболках, под которыми виден весь рельеф мускулатуры. Они всегда готовы, стоит только улыбнуться в ответ, как они сразу подсаживаются, предлагают выпить, потанцевать и заняться сексом. Вот так легко и просто. Стоит только бросить взгляд в их сторону. Они выныривают из кишащей массы, вытирают пот со лба, идиотски улыбаются, не успев выйти из танцевального транса, запыхавшиеся, взъерошенные, и получив отказ, с той же улыбкой ныряют в беснующуюся толпу. Сегодня шестеро приглашали Лили потанцевать, трое предложили угостить выпивкой, а один оригинал сразу стал уговаривать на «перепихон». Отшила всех, надоели, скучно. Дегенераты, считающие себя самцами, хищниками, мачо.
Ей захотелось поиграть в кошки-мышки. Тот парень за стойкой не ищет знакомств, может, он верный муж и примерный семьянин, тем интересней будет игра. Главное, не спугнуть.

Лили дождалась, когда рядом с ним освободится место. Пересела к стойке, заказала «Кровавую Мэри». Парень бросил на неё взгляд, но, то ли, Лили его не заинтересовала, то ли ему было не до неё. Он погасил окурок и сразу же достал новую сигарету.
- Привет, угостите сигареткой, - сказала Лили. Нужно же с чего-то начать разговор.
Он молча протянул ей пачку.
- Вы много курите, - девушка не собиралась сдаваться.
- Да уж. Это всё нервы.
- Я Лили.
- Марк, - представился он, устало улыбнулся, от чего на мгновенье показались ямочки на щеках. – Лили, я не танцую, не прошу номер телефона и не даю в долг.
- Почему?
- Жизненные принципы.
Он не красавчик, он, как говорят, интересный мужчина. Шрам на шее, прямой уверенный взгляд без какого-либо намёка на похотливость. Ей даже стало немного жаль его. Никак не смогла Лили избавиться от этого атавизма. Кларк сто раз говорил – ты уже не женщина, ты даже не человек, ты совсем не та, кем была, и всё, что было до твоей смерти, было не с тобой. Вспомни, когда ты была человеком, неужели страдала над каждой отбивной? Люди – просто еда, и не заморачивай себе голову. Перестань изматывать себя.
- Вы гей? Не подумайте ничего, я без предрассудков.
Он улыбнулся, обнажив белоснежные зубы.
- Нет, не гей. Я просто жду, вернее ищу.
- Не меня ли? – Лили отпила коктейль.
- Возможно. Кровавая Мэри – не совсем женский коктейль. – Заметил он.
- Мне нравится, у меня с ним связаны определённые ассоциации.
- Ну, что ж, это слишком тонкие сферы для меня. Я не психолог, и в ассоциациях не разбираюсь. Хотя, «Мэри» отлично гармонирует с платьем.
- Красный – мой любимый цвет.
- Бывает. Лили, вы так похожи на одну модель, просто одно лицо.
- Я знаю. Меня постоянно с ней путают.

Она взяла этот образ из первого попавшегося журнала. Девушка в порео стояла на песчаном пляже, грациозно оперевшись о ствол пальмы. Красивая, с пышными чёрными волосами, грудастая и длинноногая. Лили осталось только подобрать одежду для образа. Сегодня на ней было красное платье с тоненькими непослушными бретельками, постоянно сползающими с плеч. Вот опять ей пришлось вернуть одну из них на место.
- Марк, может, измените своим принципам, и потанцуем?
Музыка уносила слова, поэтому приходилось кричать. Снова замелькал стробоскоп, вырывая из реальности тысячи стоп-кадров.
- Я не танцую.
- Не умеете? Я могу научить.
- Не хочу. Лили, почему вы одна?
- А вы?
Он вместо ответа подкурил очередную сигарету, выпустив вверх струйку дыма, и посмотрел ей в глаза, пристально и словно решая что-то для себя.
Лили захотелось его поцеловать. Не укусить, а именно поцеловать, долго, сладко, страстно. Прижаться к нему всем телом, обнять за шею, и не отпускать. Опять тоска по той жизни.

Это пройдёт, говорил Кларк. Память сотрётся, когда ты ощутишь в полной мере всю прелесть нынешнего состояния. Всё, что было тогда, покажется скучным, пресным и неинтересным. Ты удивишься, как человеческие радости могли тебя волновать. Попробуй проголодаться до потери контроля над собой, и потом утолить жажду. Никакая любовь, никакой секс, никакие наркотики не доставят такого удовольствия.
Лили верила Кларку, но сейчас ей хотелось человеческих страстей. Голод только давал о себе знать. Она не могла терпеть долго, и при первых признаках голода выходила на охоту. Ночные клубы были излюбленным местом. Масса народа, никто не заметит, кто с кем куда ушёл, и почему не вернулся. Раз в месяц она приходила сюда, этого было достаточно. Кроме всего, ей нравилась обстановка, Лили получала здесь то, чего была лишена раньше. Её родители, фанатичные протестанты, пуритане и снобы, воспитывали дочь в строгости и аскетизме. Даже на выпускной её не пустили, потому что «знаем мы, что там происходит, в этом содоме, рассаднике греха». Но теперь она, конопатая толстая девчонка, могла выглядеть, как модель, одеваться в лучшие наряды и срывать восхищённые взгляды человеческих самцов. А потом мстить им за все обиды, за равнодушие и издёвки. За всё. Это пройдёт, говорил Кларк. Пройдёт, растает, и когда-нибудь даже не вспомнишь, кем ты была раньше.
Она не убьёт Марка, нет, решила она, соблазнит, вскружит голову, получит поцелуй, а потом вырвет из толпы первого попавшегося, затащит в подворотню и будет пить его, пока не насытится. Но сначала покажет свой истинный лик, напугав до полусмерти, чтобы вызвать выброс адреналина. От этого кровь приобретает терпковатый, пряный привкус. Голод напомнил о себе. Даже в шуме дискотеке Лили услышала, как бьётся пульс у Марка. Даже сквозь запах одеколона учуяла аромат крови. Лили, только поцелуй, пока ещё он тебе нужен. Пусть это будет прощанием с воспоминаниями. Он подарит ей поцелуй, а она за это оставит его в живых.
Словно прочитав её мысли, Марк залпом допил виски, погасил окурок, и взяв свою нелепую газету, пошёл к выходу, кивком головы пригласив Лили за собой. Оглянулся, чтобы убедиться, что она идёт. Лили пошла.
Выйдя на улицу, Лили подняла голову, чтобы посмотреть на полную луну.

Единственное, что всегда будет волновать, говорил Кларк, это луна. Полная луна будет напоминать тебе о солнце, которого ты уже никогда не сможешь увидеть. И от этого хочется выть и вывернуть себя на изнанку, но со временем даже от этого научишься получать удовольствие. Мы не знаем горя, мы не можем быть несчастными, такова наша природа. Во всём мы найдём смысл и научимся наслаждаться.
Марк стоял, прижавшись к стене дома напротив, в тени, куда не падал свет фонаря. Она видела только силуэт. Улица была пустынна, на мокром асфальте отсвечивала лунная дорожка. В клубе бахала музыка, слышны только ударные и басы. После безумия ночного клуба улица казалась совсем другим миром.
Он махнул ей, позвал:
- Иди ко мне. Лили, я здесь.
Только бы сдержаться, не дать волю голоду. Поцелуй и всё. Лили, ты обещала себе.
Она подошла, подняла руки, чтобы положить ему на плечи, но вдруг боль пронзила её, невыносимая, практически разрывающая на части, словно внутри взорвалось что-то, выпустив наружу всеразъедающую кислоту. Она удивлённо посмотрела на Марка, тот отступил на шаг. Развёрнутая, смятая газета упала на землю. А из груди Лили торчала палка, чуть толще карандаша.
Кол, тот самый, о котором её предупреждал Кларк. Но она всегда представляла его толстым, массивным, с грубо заточенным острым концом. Кто бы мог подумать, что достаточно небольшой тонкой деревяшки, помещающейся в свёрнутую газету.
Боль захватила всю её, и Лили закричала. Высоко, переходя в ультразвук. Держать образ стало невозможно, и лицо модели стекало, словно расплавившаяся маска, таяло, обнажая ужасную морду с маленькими глазками, дырой вместо носа и огромной, зияющей пастью, до отказа заполненной мелкими острыми зубами, между которыми выделялись два длинным, похожих на иглы, клыка. Она попыталась вытащить кол, но руки, нет, уже не руки, а лапы с загнутыми, похожими на птичьи, когтями, не слушались.
- Прости, девочка, - Марк развернул её к стене и смотрел, как она сползает вниз, заваливаясь набок. Затем повернулся и пошёл к стоящему неподалёку фургону, открыл дверцу. Вернулся с длинным тонким клинком, тускло отражающим лунный свет. Она почти вытащила кол, но он наступил ногой, вогнав его ещё глубже.
- Сейчас всё закончится, - сказал он и одним движением отрезал ей голову. Крик умолк, из раны вытекла чёрная густая жижа, совсем немного. Затем так же умело он отсёк ей ступни, бросил в мусорный бак. – Вот и всё.

Марк вошёл в клуб и сразу пошёл на второй этаж, к директору. Тот сидел в обнимку с полураздетой девицей.
- Пойди погуляй, - отстранил девушку, она обиженно встала, наигранно надув губки. – Давай, проваливай, тебе говорят.
Когда они остались вдвоём, Марк бросил на стол два клыка, тонких, слегка загнутых, больше похожих на цыганские иглы, чем на зубы.
- Смотри, не уколись.
- Парень, какой ты молодец, - директор полез в карман, достал пачку купюр, отсчитал полагающееся, положил рядом с зубами. – Ну почему они лезут в мой клуб? Что их сюда притягивает?
- Еда. Хоть твоё заведение никогда и не славилось хорошей кухней, но их, как видишь, устраивает.
- Марк, как ты их вычисляешь?
- Никакого секрета. Они все тупые твари, прямо тоскливо становится. Хоть бы какое-нибудь разнообразие. Все, представляешь, все, кто мне попадался, называют себя Лили, в честь якобы праматери. И пьют «Кровавую Мэри». Банальщина и скукота. Есть ещё несколько примет, но это уже тонкости, с опытом приходит.
- А куда ты их деваешь?
- В мусорный бак. Рассвет через пару часов, как только появится солнце, от неё останется горстка вонючего пепла.
- Ты просто молодчина.
- Обращайся, если что. Только без меня не вздумай мочить всех, кто пьёт томатный сок.

svoloch77.livejournal.com/2336192.html#cutid1

---

насекомые

прочно сидят в моих сонных образах. причем, часто бывает, что я достаю их из-под кожи. этот образ, похоже, явно означает определенную ситуацию...
этой ночью это ажно два сна: в одном пришлось выгонять не то клопов, не то блох, поселившихся в моих пальцах.
в другом опять пришлось встречать мое "любимое" инопланетное вторжение, на этот раз пришельцы были пауками...
никакой фантазии -_-

---

---

---

16.01.2011 в 21:29

Пишет  Ms D!rect!0N:

---

13.01.2011 в 00:57

Пишет  D-r Zlo:

---

два дня как сводит левую ногу. первый раз утром был - Динку напугала, пока материлась и кулаком пол пробивала((
вчера наложила компрессы, так кожу пожгла, все чешется...ну хоть не сводит пока
параллельно маме защемило позвоночник - кормлю, пою, лечу.
спокойно жить не умеем(
ЗЫ: всем сорри, к кому не смогла придти...

---

меня завораживает...

---

прям душу греет:

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

---

---

это будет самый грустный НГ в моей жизни...

пресветлые чертоги зовут меня

---

Ревизор

Ревизор

Вольный краткий пересказ комедии в пяти действиях.

Вольный краткий пересказ комедии в пяти действиях.

Действующие лица:

 

Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, городничий.

Анна Андреевна, жена его.

Марья Антоновна, дочь его.

Лука Лукич Хлопов, смотритель училищ.

Жена его.

Аммос Федорович Ляпкин-Тяпкин, судья.

Артемий Филиппович Земляника, попечитель богоугодных заведений.

Иван Кузьмич Шпекин, почтмейстер.

Петр Иванович Добчинский; Петр Иванович Бобчинский - городские помещики

Иван Александрович Хлестаков, чиновник из Петербурга.

Осип, слуга его.

Христиан Иванович Гибнер, уездный лекарь.

Федор Иванович Люлюко; Иван Лазаревич Растаковский; Степан Иванович Коробкин - отставные чиновники, почетные лица в городе.

Степан Ильич Уховертов, частный пристав.

Свистунов, Пуговицын, Держиморда - полицейские

Абдулин, купец.

Февронья Петровна Пошлепкина, слесарша.

Жена унтер-офицера.

Мишка, слуга городничего.

Слуга трактирный.

Гости и гостьи, купцы, мещане, просители.

Замечания для господ актеров:

Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.

Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.

Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.

Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают

Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.

Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Немая сцена.

Режиссер: Блядь! Рано!

Все расслабляются.

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Артемий Филиппович: Пиздец!

Лука Лукич: Пиздец!

Степан Ильич: Пиздец!

Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!

Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.

Почтмейстер: Француз гадитъ.

Городничий:Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа сгусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалавпринарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.

Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.

Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?

Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.

Городничий: Я догадывался.

Частный пристав: Что-то я очкую.

Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.

 

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Хлестаков и Осип в номере трактира.

Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?

Осип: Пошел ты.

Хлестаков: Чего?

Осип: Показалось вам, барин.

Хлестаков: Ну-ну.

Осип: Чмо.

Хлестаков: Чего?!

Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.

Хлестаков: Печаль. А все почему?

Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.

Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?

Осип: Жрать хочется, говорю.

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично.

Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.

Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.

Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.

Хлестаков: Аналогично.

 

Входит городничий:

Осип: Барин, нам пиздец.

Хлестаков: Осип, нам пиздец.

Городничий: Здравствуйте!

Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!

Трактирный слуга: Ну ты и падла!

Хлестаков: Я к министру пойду!

Трактирный слуга: Иди ты в хуй!

Городничий: Я не бил ту бабу!

Хлестаков: Чего?

Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?

Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?

Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.

Хлестаков: А в бордель?

Городничий:А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном видесодержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. Ацерковь сгорела сама, я ее строил.

Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?

Городничий: Не знаю.

Хлестаков: Аналогично

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Дома у городничего.

Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.

Все гости: Воистину, воистину!

Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.

Все гости: Да это прямо видно же!

Хлестаков:Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, аоднажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего заэто не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.

Все гости: Воистину вы охуенный!

Осип: Вам бы всем по бабе.

 

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.

Хлестаков: Прекрасно расслабились.

Осип. Да, но мне бы…

Хлестаков: Господи, да заткнись ты.

Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.

Хлестаков: Молодец.

Осип: А раз молодец, то…

Хлестаков: Ни слова про бабу.

Осип: Не очень-то и хотелось.

 

Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.

Аммос Федорович: Я деньги уронил.

Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?

Аммос Федорович: А вы отдадите?

Хлестаков: А вы не охуели?

Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.

 

Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.

Хлестаков: Я реально крутой.

Осип: Вы его прям приложили, мудак.

Хлестаков: Чего?

Осип: Вы его прям приложили, вот так.

Хлестаков: Это я умею.

 

Входитпочтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит.Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский.Дают денег. Уходят.

Хлестаков: Здесь что-то не так.

Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.

Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!

Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.

 

Заходят разные просители.

Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.

Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Вам бы бабу.

Хлестаков: Так уже.

Осип: Бля.

Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.

Городничий: Куда же вы?

Хлестаков:Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться наденек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет вшоколаде.

Городничий: Ну слава богу.

Осип: Вам бы бабу.

Городничий: Спасибо вам за это.

 

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.

Городничий: Спасибо, спасибо.

Из толпы: Везет же уебанам.

Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.

Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.

Прибегает запыхавшийся почтмейстер.

Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.

Городничий: Что там интересного?

Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.

Городничий: Блядь.

 

Все смеются.

 

Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!

Все: Да, херня какая-то вышла.

 

Входит жандарм.

 

Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.

Городничий: И че?

Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!

Городничий: Точно.

 

Немая сцена.

Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…

Режиссер: Заткните его, немая сцена же!

 

Немая сцена.

Аммос Федорович: И тем не менее…

Режиссер: Ты уволен, блядь!

Все: Но позвольте...

Режиссер: Все уволены, блядь!

 

Немая сцена.

КОНЕЦ.

источник

---

я предполагала, что это может случиться, но, бля...

"это она? и чем она лучше тебя?"
меня-то с хуя спрашивать о таком?

"вкусный пирог. кто делал?
...
ааа, понятно. путь к сердцу мужчины..."
мля...

мама, я тебя люблю, но...
бля,же!