понедельник, 02 ноября 2009
08:03

пилять, "эра водолея" не окончена...вчера забыла шланг от машины в ванную опустить с Сереги, но это не страшно, убрала воду с пола и все.
сегодня сцуки с пятого этажа сверлили!!! канализационную трубу и забили ее.
теперь у меня две дырки в канализацонной трубе, пол-ванны черной воды и перманентый бассейн на полу...
ЗЫ: пока собирала воду с полу, проткнула вену на пальце какой-то железкой. теперь у меня еще и кровь хлещет, млять...
ЗЗЫ: вот когда можно оччень откровенно прочувствовать фразу "мне кажется, мы в полном дерьме"...
ЗЗЗЫ: клиенты стучат в асю, спрашивают вопросы, а я все отсылаю их к коллегам...ибо как представлю, что говорю "простите, я вот сейчас еще два ведра дерьма вынесу, и буду в вашем полном распоряжении на ближайшие 15 минут", так не то смеяться, не то матькаться хочется...

очень сильно надеюсь, что от колупания во всем этом не подхвачу какую-нить заразу...

URL
воскресенье, 01 ноября 2009
22:12

ояепу...давно такой боевки не было...со времен встречи князя на загородной дороге...
у Ацтека поразительная способность ставить партию в условия, когда на первый взгляд не выжить как минимум половине...

URL
суббота, 31 октября 2009
23:27

как научиться заново доверять людям??

URL
08:33

блин



@темы: блин

URL
четверг, 29 октября 2009
06:09

я даж и не знаю, как оно назвать...



Анфиса кусает жирафа за шею
И это не первый, укушенный ею.
+28 картинок

URL
воскресенье, 25 октября 2009
10:35

жил-был не очень умный пес...



URL
суббота, 24 октября 2009
09:44

хочу эксперимент))

Мыльные пузыри замерзают при температуре около -7 С.
Чтобы мыльный пузырь быстро превратился в ледяной шарик, достаточно бросить на него снежинку.
Снежинка соприкоснется с пузырем и от нее во все стороны побегут бусинки льда.
Причем тип кристаллизации будет такой же, как и у снежинки.
То есть можно выбрать его заранее, отлавливая снежинки и рассматривая их на варежке...
Ещё можно заморозить пузырь, если аккуратно положить его на снег.
Из-за своей маленькой толщины пленка пузыря при этом остаётся пластичной, так что если уронить бывший мыльный пузырь на землю, то он не разобьется на множество ледяных осколков. Вместо этого на пузыре образуются вмятины, а если уронить шарик посильнее, он распадется на кусочки, которые тут же скрутятся в трубочки.



URL
09:40



URL
пятница, 23 октября 2009
22:18

У меня есть один хороший старый друг. Очень душевный человек.

Но с некоторых пор он дико помешался на православии. Причём помешался настолько пафосно и вычурно, что иногда внутренний бес так и подмывает меня если не послать его на хуй, то хотя бы написать ему, что он еблан. Вот аж подтряхивает меня как хочется это сделать.

И тогда я иду на кухню и открываю шкафчик, где стоит настойка золотого корня, сделанная этим другом специально для меня в каких-то правильных пропорциях. Я смотрю на неё и чуть не плачу - ибо как сказать что он еблан, а уж тем более послать на хуй человека, который искренне от души копал эти золотые корешки для меня, совал их в бутылку и заливал правильным спиртом. Решительно не возможно такого человека послать. Так что хрен с ними, православными тараканами в его голове, думаю я - лишь бы человек был хороший. Вот это пример терпимости и толерантности в их совершенно разумных соотношениях по моему.

by [info]489_ruah_raa

URL
15:56

если снег выпадет в январе, то война - будет.

URL
среда, 21 октября 2009
11:41

сойду я с ума
- но никто не узнает,
стану обычной.

URL
вторник, 20 октября 2009
17:52



URL
понедельник, 19 октября 2009
07:49

покурить спокойно не дают...



Patrick Brown

URL
среда, 14 октября 2009
05:50

Сила привычки

Работники одного из американских супермаркетов отдали деньги из кассы пьяному посетителю, которого они приняли за грабителя. Как сообщает Ananova.com, инцидент произошел в городке Ватерлоо в штате Айова. Двое стоявших за прилавком продавцов жутко перепугались, когда в магазин, пошатываясь, зашел неизвестный мужчина. Руку он держал в кармане, и работники магазина решили, что он прячет там пистолет.

Стараясь не совершать резких движений, они вынули из-под прилавка мешок с дневной выручкой, ожидавший приезда инкассаторов, и швырнули его под ноги посетителю. Тот, впрочем, на брошенные в него деньги не отреагировал, развернулся и поскорее ушел, а продавцы вызвали полицейских, сообщив о попытке ограбления.

Таинственный посетитель был задержан в течение получаса. В ходе допросов выяснилось, что в магазин он зашел случайно, так как недавно сильно перебрал пива. Никого грабить, говорят полицейские, он не собирался, но ему грозит штраф за нахождение в состоянии алкогольного опьянения в общественном месте. Сами же работники магазина объяснили, что до этого инцидента их грабили дважды, поэтому любого подозрительного посетителя они теперь принимают за преступника и поделать с собой ничего не могут.

www.gazeta.ru/social/2009/10/06/kz_3270424.shtm...

URL
вторник, 13 октября 2009
23:48

повытащено

про Уссуру


+1

URL
06:28

Wmagent упорно доказывает мне, что "поступил новый счет, поступил новый перевод, пришло новое сообщение"...
захожу - тишина, как и должно быть, я ничего не скидывала, спонсоров не имею.
вот чего он глючит, а?

URL
06:22

20 признаков того, что вы учитель

1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные проклиная школу. Участь вашего ребенка ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далекие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает как вы, где вы и с кем вы?
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение.
11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, начало учебного года, начало четверти, конец четверти и в пять раз больше поводов для головной боли начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября принимать вам поздравления или соболезнования
14. Вы всегда с цветами 1 сентября и 5 октября, хотя у вас и не день рождения.
15. У вас всегда сумка формата А4.
16. Если у вас в темном переулке вор потребует часы, то может услышать в ответ: "Часы не отдам, бери классное руководство!"
17. Отпуск всегда летом.
18. Во время отпуска вы страдаете без общения, поэтому можете разговаривать со всеми - даже с телевизором.
19.Вы всю жизнь вынуждены "учить уроки"!
20. Если в компании (а не на педсовете) ты уже в течение 10 мин заговоришь об учениках, то это не просто учитель, это уже диагноз...

URL
понедельник, 12 октября 2009
21:01

все умирает...а я - нет.

URL
суббота, 10 октября 2009
23:51



тырено у Tetsu Akimaru

URL
четверг, 08 октября 2009
22:49

Тяжелая служба МЧС

- Первый, я второй. Разобрали завал у двери, спускаемся.
- Второй, вас понял. Как видимость?
- Темно, пыльно, них#$ не видно. Фонарей не хватает.
- Б#$!
- Доложите по форме!
- Первый, я третий. Б#$!
- Я второй. Тут г#$но какое-то по полу разлито. Скользко.
- Второй, вас понял, будьте осторожны. Высылаю команду поддержки с тросами.
- Я третий, вижу тело. Признаков жизни не подаёт.
- Третий, проверьте пульс.
- Сам знаю. Пульс не прощупывается, кожа холодная. Трупного окоченения нет.
- Проверьте дыхание.
- Первый, я третий. На#$я? И чем я его проверю?
- Для порядка. Зеркальце к губам приложите, что ли... Есть там у вас зеркальце?
- Первый, я второй. Не смущайте третьего.
- Я третий. Приложил. Не запотевает.
- Первый, я второй. Уточняю: тело в зеркальце не отражается.
- Б#$...

отсюда
нашла MumiMasha

URL