ужоснах!

ne-nancy.livejournal.com/122900.html
Китайцы решили к Олимпийским играм очистить Пекин от кошек. Причем, не только от бездомных, но и от домашних.

уррррроды!

---

"держаться нету больше сил!"

так вот. история давняя.
есть такое выражение "исключение подтверждает правило".
и я никак не могу понять ПОЧЕМУ???
дискуссии с народом разводила - ничего не прояснилось.
в инете искала - все сходятся на мнении, что это заблуждение.
но откуда-то оно вылезло? или считать данную фразу очередным атавизмом из списка "курица - не птица, женщина - не человек?"
пиво тому, кто обоснует, почему исключение подтверждает правило!
ну или шоколадку .

---

ыыы...мля, этот тест съел мой мосг...
Ваша фигура по форме напоминает?
(Шаг 2 / 20)

Баклажан
Морковку
Грушу
Яблоко
Гроздь винограда

а я Кирилл, еще не курилл...

trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_sto...

---

йа кревведко. вареное. в масле.
в понедельник пропал аппетит. напрочь. вчера вечером поднялась температура и заболело горло.
сегодня весь день ползала как снусмумрик, однако умудрилась закончить обучение. на репу ехать силов не осталось.
вечером уговорила себя похавать.
волшебный порошок кончился. завтра придется топать в аптеку.
помирать не хочется, но не можется...

---

"Вы не поверите, Патрик..."

395938 [ + 892 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-04-03 13:15
зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно прото послать нахуй?


действительно...а зачем? нет, серьезно. я только сейчас задумалась...

---

в декабре под выступление мну выкрасилось в "средне-русый". получилось забавно и в принципе неплохо (спасибо Олежке), не смотря на то, что краска была магазинная.
ныне я обросла и бегаю с таким "искуственным интеллектом" (гы-гы), хотя светлые пряди по общему объему занимают большую часть волос.
после последнего концерта мне пришла в голову мысля, что теперь я могу менять внешность в плане волос, не прибегая к парикам.
волосики распущены - блондинго.
собраны в стервозный хвостик на затылке - шатенка.
забавно .

---

кросспост от ЖЖ-юзера Трубадурочка.

Концептуальный арт требует жертв?
Сегодня мне прислали письмо ребята из Испании. Тема не новая, но в России почему-то об этом ничего не известно.

Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
anxana.livejournal.com/230989.html

PS: я даже писать, что я в ахуе, не буду, мля... Кстати, там же ссылка на петицию - попытка сказать властям, что они дебилы, раз допускают подобное (это вольный перевод). Можно оставить свою подпись.
PPS: кстати, по другой версии собаку и кормили и выгуливали после закрытия галереи. а такой страшненький видок у нее из-за того, что "художник" специально попросил подобрать умирающее животное...

---

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый.
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ

---

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
слов нет, одни эмоции!!
музыка - супер
и мы практически не лажали!
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
позитива полные штаны.
особо после ужина и бутылочки пивка...

ЗЫ: Агромное спасибо всем, кто нас поддерживал и присутствовал при зарождении пермского клуба))).

---

Заначка:
с косичек осталось немного каникалона (волосики такие искуственные), рыжий темный и светлый, и средне-русый. рыжего длина, которую можно пустить в дело, примерно 40см., русого - 60-70см.
если кому надо - забирайте. выбрасывать жалко, как всегда...(

---

"почему у человека грустное ебало?" (с)
авитаминоз, чтоли, догнал...или недопивопив...

и хандрить-то нельзя, нельзя! концерт, внедрение до июля... а сны страшные снятся. сон не радует, пища тоже...фильмы...ничего не хочу. вообще...

---

ирландщина

порвала видюху с Лысьвы на скриншоты. частично.
выложила сюда
осторожно, качество соответствует видео! т.е. хреновое...

---

Ирландщина. Выступаем, блин...

Любители фолк-рока, ирландской музыки,
а так же джаза, блюза!!!
Группа «Лаборатория ветра» приглашает друзей и любителей музыки на свой десятилетний юбилей!!!

Юбилейный концерт состоится 16 февраля в ДК ПГУ
(Дом культуры студентов ПГУ, корпус №7, ул. Букирева, 10а)


В программе концерта: старые и новые произведения группы,
Поздравительное выступление группы «Джамахирия» и, впервые в Перми,
синтез двух частей ирландской культуры – ирландской музыки и ирландского танца!
Совмесное выступление Лаборатории ветра и ирландского коллектива «Глэйстиг»

Группа «Лаборатория ветра» организована в 1997 году в Лысьве. За время совего
существования группа стала участником многих россйиских и зарубежных фолк- и рок-
фестивалей. В арсенале «Лаборатории» около 200 произведений собственного сочинения.
В своем творчестве музыканты используют синтез разных направлений музыки. Одна из
немногих на Урале, «Лаборатория ветра» исполняет кельтско-ирландскую музыку.



Билеты на концерт можно приобрести в студклубе ПГУ.
Телефон для справок 2760726

Билеты 250 рэ, с флаером - 180 рэ, для студентов ПГУ - 100 рэ.

ЗЫ:флаеры у мну есть.

---

-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Правильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

много думал...

---

прогулки по сети

• Трудно художнику – сочетать талант, эту обостренную индивидуальность, и обычную у художников потребность нравиться – такую нивелирующую зависимость...

---

флэша-моба.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят.

вопросы от  Дина_Мит

1. У вас финальная-официальная версия того комикса уже вышла?
ээээ...нуууу....как бы так сказать, чтоб не сильно пинали. в общем, нет. ((

2. Чего интересного в проекте на лето?
если честна, руки чешутся снять не комикс, а небольшой фильм. но с этим жопа(((.

3. Поедешь куда-нибудь дальше Перми, если там вкусненькое будет происходить?
канешна)))))

4. Твое начальство/коллеги на работе знают про твой дайр?
нет. и нафиг-нафиг...

5. Если бы ты решила сделать (заказать по своему проекту) мебель - что бы это было?
это был бы комплекс всего, что впихивается в комнату. и не обязательно оно бы выглядело так, чтобы с первого взгляда можно было определить назначение предмета))).

6. Что такое "романтично" - это что/как? (лично для тебя)
то, что можно назвать "старомодностью". и не маловажно - жизнь через ощущения. чтобы человек показывал то, на что я давно перестала обращать внимание: звезды, запах лета, лес. непредсказуемость однозначно. безбашенность. безумно прекрасные стихи "на волне", которые тут же забываются в словах, но остаются в душе.)))

---

наверно, мне все-таки надо было родиться мальчиком. хотя лучше быть девочкой, похожей на мальчика, чем мальчиком, похожим на девочку.
и все-таки, лучше быть красивым мальчиком, чем красивой девочкой...

---

буго-га (от Лины)

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

атамираэль, твой результат следующий:

Так ты относишься к прошлому:
пнуть

Так выглядит твоё внутреннее Я:
ультрамарин
глубокое
большое

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
подниму и посвистю

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
поковыряться, а потом залезть

Со своим парнем ты сделаешь это:
лафаааааадка!! давай кататься!!
Пройти тест

ну низззяя лошадникам в тестах лошадей подсовывать. никакой адекватности!

---

обзавидовалося...ушло биццо оп стену

---

мегадемонический ондатро...