Сегодня

Пермь разделена на два цвета: серый и грязно-коричневый. Снег перемешивает их, размывая границу, подчеркивая и то и другое, падая и исчезая в грязи. Дороги сошли с ума, огрызаясь пробками и авариями, словно у них депра, словно осень им так же неприятна, как и людям. А люди, вобрав настроение, бегают хмурыми стайками, прикрываясь зонтиками и кислыми минами.

Сегодня

мне почему-то хочется стать своей душой. В мягком кресле, с чашкой кофе в руках и вишневым Корсаром. И чтобы тело разыгрывало нашу жизнь передо мной на сцене. А я говорила: "нет, это неискренне и некрасиво. Повернись так, скажи это и будет нам счастье..."

---

шиза догоняет тебя...

Мой добрый король,

Я мечтаю...



Сложились ли крылья,

Иль вновь надо мной

Поёт

лебединая стая?...



И плачет родник,

Погребенный скалой,

Ласкает гранит,

Умирая...



Ты слышишь,

мой добрый король?



Ты слышишь последнюю песню?

Мой взгляд не лови-

Я отныне глуха!



Отныне мне не интересно

Сидеть на цепи,

Ожидая греха!



И рвать свои путы когтями,

От зависти воя,

Когда в небесах



Заходится плач лебедями.

И всхлипнет родник

У скалы на зубах...

---

разговор в офисе

"-с прошедшим тебя, Лиза.

-спасибо, Инга, тебя так же..."



весь офис ползает довольный, обхаванный двумя тортиками и рассуждает на тему того, как хорошо, когда у двух человек ДР в один день...

---

как меня поздравили, как меня поздравили!!

пищщу просто)))).

(от Ласточки)

---

ДР

Как обычно, приглашаются все желающие в субботу ко мне домой, часам к двум.

Жду)))

---

болею...

Вчера ходила в гости к Азизу. Устроили эльфийскую оргию.

Чтоб вы знали, это абсолютно гламурное действо! (а не то, что вы подумали)

Я сделала ему чистку и массаж лица, он мне маникюр и под замес меня покрасил...

....

мамааа....это ж надо было так напицца!!!

как я теперь Олегу в глаза смотреть буду?!? я ж по идее его жертва, и только он имеет право издеваться над моими волосиками.

...

видимо, с расстройства с утра встала с сильным кашлем. добралась до Ацтека - тот выглядит не лучше (две заразы. к друг другу не приставали ).

и, несмотря на состояние, погнала скутер домой. в Закамск. по нашей гр..й уральской погоде (зрелище еще то было: дэвушка в зеленой косухе, из-под которой на манер юбки торчит подол толстовки, в высоких кедах, бандане и пааантовых очках на пол-лица...вот не имело меня мнение окружающих, очень не хотелось дожить до весны в придорожной канаве в виде замерзшего трупика)

исст-но, промерзла аки цуцик, сразу в ванную...но не успела. привет температуре и страшному кашлю.



ЗЫ: а дома горячее молоко с медом и ВЫДЕЛЕНКА!!!!



ЗЗЫ: бля, как же мне Олегу-то на глаза показатся(((.

---

то ли сказка, то ли еще что...

-Рррраспустились сволочи!!! - тоскливо кричал старший инквизитор, крик эхом пролетал по монастырю и гулким отзывался в подземных коридорах, где страдали провинившиеся монахи. Братия затаилась в кельях, пережидая грозу. Старший инквизитор прибывал не часто, но всегда крайне не вовремя. Обычно, сразу после его появления, во дворе монастыря сноровисто сооружался костер, на котором кого-нибудь сжигали. И не всегда это была ведьма, или крестьянин из ближайшей деревни. Бывало, что зазевавшийся монах был быстренько пойман, обвинен в ереси, и мгновенно зажарен, под испуганные взгляды коллег. Опытные братья от греха прятались среди арестантов. Но, начальство своевременно разгадала эти хитрости, и теперь спасу не было, в буквальном смысле.



-Где, где церковная десятина, мерзавцы!!! Где план по ересям?! где отчет по сожженным ведьмам! Что я туда доложу!?

При слове “туда”, монах возвел очи и уперся взглядом в потолок, по которому деловито бежала мокрица.

- Суки, ну какие же все суки, - пробубнил монах и стукнул в дверь, - из-за двери испуганно выглянул служка.

- Викария ко мне, - отрывисто приказал инквизитор. Служка, испуганно мигнул и исчез…

«Ну, я вам сейчас устрою ведьмины ножки», - злобно прошептал инквизитор, и затих, накапливая гнев.



Братья тряслись не на шутку. В келью заглянул служка, и робко посмотрел на викария. Тот вздохнул, и, бормоча молитвы, направился в логово инквизитора.



- Ну-с, любезный брат мой,… объясните мне, как все это прикажете понимать?…-сдерживая грозу в голосе, поинтересовался инквизитор. – Чем вы тут все занимаетесь!? Отвечать! - И, не в силах сдерживаться более, инквизитор грохнул кулаком по столу.

Викарий смиренно ждал, когда начальство отбушует и внятно озвучит претензии.

По опыту прошлых проверок викарий знал, что главное держать язык за зубами. Вот его предшественник был на язык не сдержан, и, пожалуйста, его обугленный череп по двору долго катали монастырские вороны.

Или вот, к примеру, брат Томас… и дельце было, в общем, пустяковое, ну увлекся, исповедуя юную прихожанку,… да так увлекся, что юная дива не только в подробностях о совершенном грехе рассказала, а еще и стала оный брату Томасу демонстрировать. Искусился монах, не совладал с бесом, а дело возьми, да и всплыви! Родители красотки еще долго бегали с кольями вокруг монастыря, да жаловались. Эххх, времена, времена, судить за любовь вообще пошло, а уж в келью без воды и хлеба замуровывать, так это, право, перебор.

Викарий увлекся воспоминаниями и не заметил, как инквизитор перестал бушевать, встал, и, подойдя к викарию, щелкнул пальцами у того перед лицом.

Монах вздрогнул и очнулся. Лицо инквизитора сочилось ядом.

- Спим на ходу брат? – с невыразимыми по гнусности интонациями поинтересовался инквизитор, – Даа, распустились вы тут,… но, ничего, в чувство я вас приведу.

Очень не понравились викарию эти интонации, запахло от них костром в комнате, и неуютно стало, да, что там кривить душой, откровенно, страшно стало монаху, в общем, … пора было спасать ситуацию.

- Ваше преосвященство! - тихо начал викарий. Инквизитор вздрогнул, но промолчал.

«Таак», - подумал викарий, - «значит, когда тебя чужим титулом называют, тебе нравится…»

- Ваше преосвященство, - повторил он, - соблаговолите ознакомить нас с обвинениями. Инквизитор сверкнул глазами и бросил на стол пергамент. Монах осторожно взял его и углубился в чтение.

Дело было дрянь. В свитке содержался список преступлений против Контрреформации. «Содомия», «пьянство»,…- замелькали знакомые слова, «препятствие крестовому походу»! Глаза монаха выхватили эту строчку, и сердце замерло. Это был крах. Если от первых двух обвинений можно было отвертеться, то за последнее орден карал строго.

Инквизитор молча ждал, и взгляд его не предвещал ничего хорошего.



- Не окажете ли мне честь пройти в другое помещение? - спросил викарий. Под маской напускного радушия он лихорадочно искал выход из ситуации. В окне замаячил призрак брата Томаса, который игриво погрозил викарию пальцем и хихикнул.

- А, была не была, рискну, - подумал монах и повторил - прошу Вас, Ваше преосвященство.

Инквизитор с достоинством встал и проследовал в келью. Там раскинулся стол. Что сказать, стол был хорош. Кувшины с вином были расставлены вдоль стола так, что до них можно было дотянуться с любого места. Блюда из рыбы, украшенные зеленью, были свежи и красивы. Молочный поросенок, зажаренный в собственном соку, призывно располагался в центре. Шипящее, только что снятое с огня, мясо было полито лимонным соком. Вазочки с красной и черной икрой стояли между брусков свежайшего деревенского масла, рядом с ним располагалась ваза с маслинами и тарелки с миногами в горчичном соусе. Нежнейшие паштеты из гусиной печени и блюда из птиц завершали натюрморт.

Инквизитор взглянул на стол и, помимо воли, сглотнул слюну. Получив предписание на инспекцию монастыря, он рьяно взялся за дело и трое суток не вылазил из кареты, питаясь на ходу скверной едой из придорожных трактиров. Перекусить сейчас было бы очень кстати, но…

- Прошу к столу, - сказал викарий и щелкнул пальцами. Проворные служки вмиг отодвинули дубовое кресло, кинули поверх подушку и мягко усадили инквизитора, наполнив ему кубок. Инквизитор в отчаянии поднял глаза и увидел изображение Игнатия Лойолы на противоположной стене. Основатель ордена иезуитов ласково смотрел на слугу и, казалось, был не против присоединится к великолепию. -AD MAIOREM DEI GLORIAM, — пробормотал инквизитор и отпил из кубка.

– К вящей славе, - подхватил викарий и добавил вина.

Инквизитор пригубил еще, потом отпил залпом и, неохотно, потянулся к вазочке с икрой. Глаза его немного оттаяли.

- Дозвольте, Ваше преосвященство, дать необходимые пояснения,- вкрадчиво спросил монах,

- AUDIATUR ET ALTERA PARS — следует выслушать и другую сторону, -ответил инквизитор и, отпив вина, потянулся к блюду с поросенком.

Ну, была, не была, рискнул викарий и, затаив дыхание, кинулся в атаку. - Ваше преосвященство, - начал монах, - должен сказать, что вы были введены в заблуждения. Многие пункты этого доноса нелепы, а некоторые вообще ложны.

Ну, вот, например, содомия.

- Доподлинно известно, - сурово сказал инквизитор,- что брат Ян живет во грехе со служкой!

- Так то оно так, - вкрадчиво начал викарий, - но, видите ли, в чем дело. Вы, вероятно, не в курсе, что упомянутый служка, является родственником брата Яна. Сироткой, оставшимся без родителей! Кроме того, - тут монах выдержал эффектную паузу,- служка является девушкой! Без сомнения, это грех, но, с другой стороны, обрекать сиротку на голод среди чужих людей - грех несоизмеримо больший! Кроме того, она так любит дядю, что не выходит из его кельи. А то, что ей всего пятнадцать лет, так, со временем, ситуация изменится. Не так ли?

- Кхм, - задумчиво протянул инквизитор, -да, содомию придется отменить, но тогда можно инкриминировать инцест и педофилию.

- Полно, Ваше преосвященство, - сдержанно заметил викарий, подливая инквизитору вина, - «инцест», «педофилия» - все это, не более чем, слова. Согласитесь, что, в общем, это дело семейное, а кто, как не мы должны стоять страже семьи? После трапезы, я попрошу брата Яна познакомить Вас со своей племянницей. Для нее будет честь исповедаться вам.

- Ну а пьянство, - спросил инквизитор, наматывая на вилку аппетитную и сочную миногу и обмакивая ее в горчичный соус, сделанный на чистом лимонном соке, - что вы скажете на это, любезный брат?

- Пьянство есть порок принятия вина в неумеренных дозах на голодных желудок, - ответил викарий. - Мы же изволим закусывать, и такое правило соблюдается в монастыре неизменно.

Повисла пауза… Викарий отчетливо понимал, что цветочки заколосились и сейчас на него упадут кровавые ягодки.

- Препятствие крестовому походу, - жестко роняя слова, сказал инквизитор. - Сумеете объяснить?

“- Павел Андреевич, вы шпион? - Видишь ли, Юра…” - неизвестно почему пронеслось в голове у викария.

- Видите ли, в чем дело, - откашлявшись, произнес монах, - история, в самом деле, вышла неудачная…

Тогда монастырь посетили храмовники. Пятеро юношей, получивших право нашить красный крест на плащи, младшие дети мелких дворян, надеявшихся в Палестине поправить свои дела. Им бы в лапту еще играть, так нет, взыграло ретивое, славы воинской захотелось, похода крестового….

Для начала, юноши потребовали у братии вина и мяса, что и было исполнено. Захмелев, дети поколения эля решили устроить воинскую потеху и стали копьями гонять монахов по двору. Славная игра, да только нарвались они на брата Ли и брата Митрича, прибившихся к монастырю в прошлом году. Брата Ли вывезли еще ребенком из земель восточных,… а Митрич прибился в монастырь самостоятельно. Сначала, все бормотал про какое-то Чудское озеро, да про каких-то рыцарей-псов… Ну вот, на беду храмовников, Митрич по двору проходил, да увидел, как пятеро конных, с крестами на плащах, копьями одного маленького гоняют, так и осерчал,…. Рыцарей потом в выгребной яме нашли. На вопрос за что он их туда, Митрич смущенно ответил, что на Руси так издревле было принято крестоносцев топить, а уж яма выгребная просто под руку подвернулась, ибо озера в монастыре нет…

Рыцарей достали, отмыли, посочувствовали, да и отправили в дальнейший поход, с глаз долой. Митрича, как водится, наказали, однако, нет худа без добра… забава воинская в игру спортивную переросла.. - бильярд называется. Только теперь копье кием называется, вместо корейца - шары, а выгребных ям много и называются они лузы… И все бы ладно, да, злопамятные оказались храмовники, нажаловались, видимо…

Викарий перевел дух, и виновато посмотрел на инквизитора, который задумчиво почесывал бровь.

- А и банька у нас есть, - догадливо подхватил викарий, - вот, как раз, Митрич и сладил. Вот, казалось бы, дикий человек, а в чистоте смыслит… изволите, я распоряжусь?!

Инквизитор не уверенно кивнул, викарий хлопнул в ладоши, и все завертелось. Что было дальше, инквизитор помнил клочками. Помнил обжигающий пар и громадного, бородатого Митрича с веником. Варварский напиток пиво, который лили прямо на раскаленные камни. Служку, с развратным голосом, который пришел исповедоваться и оказался племянницей брата Яна… помнил кувшин с вином, к которому он жадно припал…

- устал, миленький,… - нежно сказал мягкий женский голос, - ничего, скоро будешь дома….

Инквизитор открыл глаза. Распаренный и красный он лежал в карете, голова его покоилась на мягких коленях “племянницы”, одетой в монашескую сутану прямо на голое тело…

- Устал, бедняга, после того, что в бане творил. Ничего, скоро дома будешь, а я тебя не брошу, я к тебе исповедоваться еду… - ворковала “племянница”…

-Господи, что я туда доложу, - в ужасе подумал инквизитор и возвел очи, к потолку кареты. По потолку деловито бежала мокрица.

«ABSOLVO TE — отпускаю грехи твои», - из последних сил подумал инквизитор и впал в забытье

---

По рассказам очевидцев эта игрушка была приобретена в супермаркете "Сезон". Как написано на ценнике - "для игр и развития детей старше 3 лет".

---

мама любит меня лечить. с тех пор, как дочка частично перебралась жить в город, следить за моим здоровьем у нее плохо получается. по телефону я говорю, что все нормально (да так и есть!), мама же считает, что далеко не все...

вчера притаранила биодобавку для улучшения зрения. похожа эта штука на шоколадный крем с пережаренной карамелью. с виду. и по консистенции.

а на вкус...

жаль, что в офисе нельзя материться и плеваться(((

...



хотя после того, как я его захавала (все-таки!!!), глазки странно вести себя стали...

или это психосоматика?





...



обнаружила положительный эффект - аппетит отбивает напрочь...

---

проверь реакцию

http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/

из меня рокетный кролик получился)))

---

Сказочка

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой

- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.

- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.

- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.

- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.

- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.

- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!

- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….

- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!

- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?

- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!

- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!

- Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!

- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река

- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва

- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.

- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?

- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…

- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

@настроение: хожу-брожу, баяны пижжУ

---

---

чего-то меня проперло...

Под флагом борьбы с осенней депрой:





а так же





и





!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

звигралась

про меня - пласбиные заметки чего-чего??

про жизнь - игра в себя раскрыли

про любовь - Рисование.... с чего начать (принципы рисования анимэ, манга, хентай).. и еще немного кэндо кхе...ню-ню))

про дневник - песни летуна

про будущее - Дневник Апель(инка* оптимистично))

про прошлое - Отражение несостоявшегося философа

про него*нее - здесь была душа кого-то мне это напоминает...

про мечту - Дневник Мариашка ?*?

про завтра - о пропускной способности души (с) блин, семинаров врде не намечалось...

о друзьях - ]Oomph! aufs Korn nehmen[ как оказалось - это группа такая))

о врагах - Рождённый для битвы, пройди свой путь! да, такие враги нужны

про мой характер - Islam is the Truth ну вот неправда!!

принцип - МАЛЕНЬКАЯ СТЕРВА ну, если только чуть-чуть))

кредо - Записки менестрельши тоже где-то рядом

взгляд на жизнь - Дневник la_luna типа, взгляд неопределенный такой?

желание - С чистого листа когда-нить оно меня посетит, я это знаю))

---

от Литы

Вы оставляете коммент у меня на дайре, а я:

1. говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.

2. с каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник-нейм.

4. в каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

...а вы за это постите такую же игрушку у себя в дайре.

---

ну вот. вот оно - разоблачение.

никуда не скрыться, попалась...пойду, убью себя апстену..

КОЗА - ВЕСЫ

"ШУТ"

Вечно жизнерадостным знаком Козу не назовешь, однако, в перепадах между тьмой и светом Коза непременно обращается к свету и в моменты просветления совсем не против пошутить, хотя вероятность скатиться в черный юмор остается очень высокой. Если шутить по какой-то причине не хочется, можно просто цеплять, язвить, издеваться. Особенно важно цеплять начальство, ведь у Шутов иммунитет именно против страха перед великими мира сего. Впрочем, шутить с начальством всегда было опасно.

Звезда мирового кино Инна Чурикова (5.10.1943). Сколько бы не сыграла серьезных ролей в фильмах мужа, всегда останется смешной, нелепой, нелицеприятной, дерзкой, способной стать "дурой грешной" угощающей всех капусткой ("Ширли-Мырли"). А еще дебют в "Морозко", изумительная пародия в "Тридцать три", бенефис в "Неуловимых мстителях". Центральные роли в "Том самом Мюнхгаузене" и "Военно-полевом романе".



ГЛАВНОЕ - ЭТО СМЕХ

Радуйтесь люди, открыта природа смеха! Смех рождается от минимального несовпадения годового знака с зодиакальным (сдвиг плюс-минус один). Это теория, а на практике речь идет об элементарной пародии. Именно в пародировании, имитации основа смешного в мировосприятии Шута.

Если изъять из разговора профессиональных пародистов, клоунов и прочих массовиков затейников, то, что же делать всем остальным? Кого смешить, как и зачем? Смешить и надсмехаться, причем над всеми и над всем. Шут - это тот кому разрешено не иметь святынь и все подвергнуть очистительному огню издевки, насмешки, пародии.

В любой коллективе нужен человек, которому дозволено критиковать начальника любого уровня и ему за это ничего не будет. Именно для этого держали шутов при королевском дворе, чтобы хоть кто-то не заболел лизоблюдством.

О целебных свойствах смеха говорится очень много. Например, такое: "Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым". Вот почему смех - это не просто развлекаловка, - это целый механизм по развалу застывших догм, политических, научных, культурных. Вот почему так нужны Шуты в тех местах (в тех коллективах), где все мхом поросло, пылью покрылось и запаутинилось.

Понятно, что Шут в такой ситуации больше сатирик, чем юморист, хотя для сатирика ему не хватает изобличительного пафоса. Шут фигура не пафосная и с одинаковым удовольствием издевается как над начальством, так над подчиненными, но может поиздеваться и над собой. Ирония, еще раз ирония и никакого пафоса.

Вообще моментом истины для Шута является наличие или отсутствие чувства юмора. Если оно есть - уже победа! Уже есть возможность отличить смешное от грустного. Ну а если чувство юмора активное, то это уже праздник жизни и тогда все получится.

Наконец, несколько слов об интеллекте. Благодаря некоторым телепередачам, дело смеха стало казаться апофеозом жизнерадостной тупости. Настоящий Шут - это яркий интеллектуал, ибо его остроумие - это свидетельство его острого ума.



РАДОСТНОЕ ЛИЦО ШУТА

Энергетического шквала подобного тому, что создает Вождь, у Шута в запасе нет. Бегать и дергать всех подряд, заряжая бодростью и энтузиазмом, Шут не может. У него другая добродетель, другая более тонкая настройка. Шут несет с собой свет, радость, генетическую улыбку, которая может осветить собой пол мира и окончательно прогнать ночь. Самый яркий пример тут - это, безусловно, Юрий Гагарин (Собака, Рыбы), с его фантастической улыбкой. Второй такой улыбки в истории человечества не было.

Световая модификация Шута, пожалуй, даже более ценна, чем смеховая, ибо практически не поддается фальсификации. Смехача-анекдотчика можно сыграть, заучив пару сборников анекдотов. А вот научить человека лучиться светом практически невозможно. Энергетически искренняя улыбка самое сложное действие в мире виртуальных технологий. Фальшивые и вымученные производственные улыбки клерков разного уровня не в счет.

Улыбка Шута может подняться столь высоко, что как бы пронзает границы дозволенного, становясь дурацкой. Что ж, для Шута это не страшно. Не смог стать светлым, снова будешь смешным.



ШУТ - ДОМОРОЩЕННЫЙ ПСИХОЛОГ

Шут может показаться фигурой нелепой и несуразной. Каждый готов бросить в Шута свой камень, каждый готов преуменьшить способности Шута. Тем ни менее у Шута есть способность, умолчать о которой совершенно не возможно. Речь идет о психологической проницательности Шута.

Психологи-теоретики, как правило, борются не за человека, а за какую-нибудь очередную модную доктрину. А вот психолог-практик, человек реально умеющий влезть в шкуру другого человека всегда в большой цене. Так вот, максимально подобного рода талант развит именно у Шута.

Понять это не трудно. Если Шут смог стать пародистом, если у него есть дар подражания и талант пересмешника, если он смог реально высмеять человека, то, значит, он смог разгадать психологию данного субъекта. Простое упражнение: попробуйте скопировать выражение лица другого человека, и вы сразу поймете строй его мыслей. Вот эту штуку Шут и проделывает виртуозно.

Короче говоря, как и положено, в хорошей сказке дурак оказывается если и не самым умным, то, по крайней мере, самым проницательным персонажем.

Что касается способности психолога не только понять человека и посочувствовать ему, но еще и найти выход из трудной ситуации, то здесь неоценимую помощь может оказать чувство юмора Шута, ибо известно, что большинство психологических проблем возникает именно там, где мы не можем рассмеяться, не можем посмотреть на себя с юмором со стороны.



http://www.astrocentr.ru/index.php?...amp;str=vostzdk

@настроение: бл*ть, и в таро тоже Шут - моя карта...

---

текучка "кто есть кто?"

кто тут я? а кто ты? как думаете?

отписывайтесь)))









сперто отсюда http://irondelle.livejournal.com/52021.html

---

усе. деньги почти никому не перечислили (зп, то есть), за аренду не плачено, за инет тоже...

с послезавтра все работаем на улице...

---

иметь два дневника, что жить с двумя любовниками...

первому уже учусь

---

Встречались редко. Пили пиво.

Поймали первый снегопад...

красиво...

@музыка: я хочу небо в алмазах, я хочу звезды руками достать...

@настроение: паааахмельееее